В филиал «Надежда» кризисного центра за помощью обратилась москвичка Евгения. Её беспокойство вызывает ситуация, в которой находится её близкая подруга. Как рассказала Евгения, муж её подруги проявляет явные признаки абьюзивного поведения: он тотально контролирует её телефон, запрещает работать и общаться с друзьями, а также целенаправленно настраивает её против собственной семьи. Для самой Евгении такие отношения выглядят недопустимыми, однако подруга настаивает, что у неё «всё нормально».
«Я не знаю, что делать, – делится Евгения. – Я вижу, как ей тяжело, как она становится замкнутее, теряет связь с миром. Но когда я пытаюсь говорить с ней об этом, она отмахивается: «Не лезь, у нас все хорошо, он просто такой, ревнует» или «Он заботится обо мне, не дает мне работать, чтобы я не уставала». Для меня это дикость, но она этого не видит или боится признать. Как я могу ей помочь, если она сама не считает себя в опасности?»
Ситуация, с которой столкнулась Евгения, к сожалению, не является уникальной. Когда близкий человек находится в отношениях, построенных на контроле, манипуляциях и психологическом давлении, ему бывает трудно осознать происходящее. Часто жертвы абьюза оказываются в ловушке собственного страха, чувства вины, сниженной самооценки или даже зависимости от агрессора.
Руководитель отделения стационарного обслуживания Татьяна Черникова прокомментировала ситуацию Евгении и дала рекомендации, как быть в подобных случаях:
«Первое и самое важное – это быть рядом и оставаться поддержкой, не осуждая. Именно страх потерять единственного человека, который, как ей кажется, её любит (даже таким деструктивным способом), или страх остаться одной, может заставлять подругу Евгении отрицать наличие проблемы. Ваша роль сейчас – не «спасти» её против воли, а дать ей понять, что она не одна, и что рядом есть человек, которому она небезразлична.
Рекомендации эксперта:
- Создайте безопасное пространство для диалога. Продолжайте говорить с подругой о своих чувствах и наблюдениях, но делайте это мягко, без обвинений в адрес её мужа или неё самой. Используйте «Я-сообщения»: «Я беспокоюсь за тебя, когда вижу, что ты перестала общаться с нами» или «Мне неприятно слышать, как он говорит о твоей семье, ведь я знаю, как сильно они тебя любят».
- Не давите, но будьте доступны. Дайте понять, что вы готовы выслушать в любой момент, когда она будет готова открыться. Не настаивайте на немедленных действиях. Ваша задача – сохранить доверие.
- Предложите информацию, а не советы (пока). Наберитесь терпения. Когда подруга будет готова, вы можете предложить ей почитать статьи о психологическом насилии, контроле в отношениях, или дать контакты телефонов доверия. Не навязывайте, просто держите эту информацию под рукой.
- Предложите конкретную помощь, но не настаивайте. Если подруга когда-нибудь выразит сомнение или страх, предложите ей провести время у вас, погулять вместе, сходить куда-нибудь, где нет её мужа. Предложите помощь с поиском психолога, если она начнет говорить о проблемах.
- Помните о её праве выбора. К сожалению, выйти из таких отношений – это личный выбор человека. Ваша задача – быть маяком, который светит в темноте, но пройти этот путь она должна будет сама. Не вините себя, если она не готова принять помощь сразу.
- Укрепите её социальные связи. Продолжайте приглашать её на встречи с общими друзьями, на семейные мероприятия. Чем больше у неё будет контактов с внешним миром, тем больше шансов, что она увидит другую реальность.
- Заботьтесь о себе. Быть свидетелем такого может быть очень тяжело emotionally. Убедитесь, что у вас есть своя система поддержки.
Почему жертва абьюза может отрицать проблему?
- Страх. Страх перед местью мужа, страх остаться одной, страх перед неизвестностью.
- Манипуляции. Абьюзеры часто умело искажают реальность, заставляя жертву сомневаться в собственном восприятии.
- Сниженная самооценка. Жертва может начать верить, что она сама виновата, или что её «заслуги» в таком отношении.
- Зависимость. Эмоциональная, финансовая или психологическая зависимость от агрессора.
- Идеализация. На ранних стадиях абьюзивных отношений жертва часто идеализирует партнера, игнорируя негативные моменты.
Если вы или ваши близкие столкнулись с подобной ситуацией, не оставайтесь один на один с проблемой. Специалисты кризисного центра «Надежда» готовы оказать профессиональную помощь и поддержку.
