В родительских чатах и на кухнях мы привыкли обсуждать низкую самооценку. Мы боимся, что ребенок вырастет неуверенным, станет жертвой буллинга и не сможет постоять за себя. Но вот в дверях квартиры появляется персонаж с короной набекрень, который заявляет: «Мам, ты ничего не понимаешь в моде», «Училка просто завидует моему интеллекту», «Все мои одноклассники — биомусор, я общаюсь только с миллионерами». И родители теряются. Это хорошо? Он же уверенный в себе! Или всё-таки плохо?Разбираемся вместе с психологом Кризисного центра Юлией Сафоновой.
«Завышенная самооценка у подростка — это почти всегда защитный механизм, а не врожденная "крутость", — объясняет Юлия Сафонова. — Психика работает по принципу маятника. Если внутри ребенка зияет дыра от страха быть отвергнутым, он надевает броню из превосходства. Проще самому обесценить весь мир, чем позволить миру обесценить тебя».
Здоровая самоценность:
- Подросток знает свои сильные стороны («Я хорошо рисую») и спокойно признает слабые («Но я ненавижу химию»).
- Он может посмеяться над собой после неловкой ситуации.
- Ему важно мнение друзей, но критика учителя не разрушает его личность до основания.
Тревожный сигнал:
* Черно-белое мышление: есть только «он — гений» и «они — ничтожества». Полутонов нет.
* Непереносимость критики. Любое замечание вызывает ярость, слезы или агрессию. Виноват всегда кто-то другой: обстоятельства, глупые правила, завистники.
* Потребность в аудитории. Самооценка такого подростка питается исключительно внешним подтверждением (лайками, количеством подписчиков, брендами). Как только внимание исчезает — наступает паника.
* Отсутствие эмпатии.Он искренне не понимает, почему должен считаться с чувствами других, ведь его чувства — единственно важные.
Откуда берется эта корона?
Юлия Сафонова Пвыделяет три основных сценария:
- Компенсация травмы. Ребенок, которого дома ругают за малейшую ошибку, во дворе превращается в диктатора. Там он наконец-то главный.
- Гиперопека «богинь и богов». Семья, где малыш с рождения был центром вселенной, а любое его действие вызывало аплодисменты. Выходя в реальный мир, такой подросток сталкивается с тем, что учитель не готов хлопать ему за каждую написанную букву. Происходит крушение мира.
- Культура соцсетей. Алгоритмы поощряют эпатаж. Чтобы набрать аудиторию, нужно транслировать успех, богатство и превосходство. Подростки начинают играть эту роль постоянно, пока сами не поверят в собственную ложь.
Что делать родителям? Главное правило — не пытаться сбить корону ударом кувалды. Чем сильнее вы давите («Спустись на землю!», «Да кем ты себя возомнил?»), тем выше и тяжелее будет становиться этот головной убор.
1. Проверьте зеркало Задайте себе вопрос: как часто в вашей семье звучит искренняя похвала без условий? А как часто звучит критика? Иногда высокомерие ребенка — это просто калька поведения взрослых.
2. Ищите уязвимость под броней Когда подросток в очередной раз заявляет, что он лучше всех, не спорьте. Попробуйте спросить: «Ты так уверенно говоришь о своем успехе. Тебе очень важна победа в этом конкурсе?»или «Кажется, слова Марьи Ивановны тебя сильно задели, хотя ты делаешь вид, что тебе все равно». Называйте эмоцию, скрытую за агрессией.
3. Учите проигрывать Искусственно создавайте ситуации, где ребенок не будет первым. Играйте в настолки, идите на скалодром, записывайтесь на командные виды спорта, где результат зависит не только от него. Важно пережить разочарование в безопасной среде рядом с вами.
4. Хвалите за процесс, а не за статус Вместо «Ты самый умный» говорите «Мне нравится, как упорно ты решал эту задачу». Вместо «Ты самая красивая» — «У тебя отличное чувство цвета, это платье подчеркивает твои глаза». Так самооценка начнет опираться на реальные действия, а не на пустую декларацию величия.
«Подростковый эгоцентризм — закономерный этап взросления, — резюмирует Юлия Сафонова. — Большинство перерастает его годам к 17–19, когда гормоны утихают, а социальный опыт накапливается. Но если корона становится единственным способом выжить для психики, она может превратиться в диагноз уже во взрослом возрасте. Наша задача как родителей и специалистов — помочь снять ее бережно, чтобы под ней оказался живой, настоящий человек, способный любить не только себя».
